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不安な事を恥じるな、立ち向かえる強さは皆が持っている
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N1books

做了很多练习,语法最多,本来还想靠语法拉词汇的分
结果考的和练的完全不同

阅读也搞不临清,都很模糊
词汇本来就是死穴

不知道在考啥…囧


不过我之后就要开始读洋文了,也不能老被日语困着洋文多半废了不是

12月想再考一次大六,一定要达到上外及格线
明年三月还有高口和专八
之后就要专心CPA了


所以不管是过还是没过都没有办法再在我大学时代考了

回想三年来,其实为着日语付出的真得太多
如果没过,总觉得没有很漂亮的结束
遗憾是一定的,只能说无缘吧

可能就是卡密撒麻想和我说我应该一开始就只要好好学洋文和新闻就行了


不过我是乐天派嘛。觉得学过的努力了,总不会白费
起码现在可以不用看翻译就能听懂自己喜欢的人说的话啦


即使这么安慰自己还是会很心痛


话说回来今天考试的环境还真是和两年前天壤之别啊…
亏的我还特地选了这么远的考场为得有个好环境呢
用钱买的座位就是不一样啊!


围脖数到了1967了,暂时不写了

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毕业季。


老实说我一点不想离开学习。宁愿一辈子都在学校里,所以至今都想当老师
但是老师要研究生吧,不想再读书了

老实说如果不是家庭条件有限可能自己不会这么早就决定将来不考研不出国不做公务员
现在反而会后悔

但是已经不想再做后悔的事情了

所以是逼迫自己也好,放任自流也好,总之看着眼下比较重要


周三主编让我们去拍集体照说是以后要挂在编辑部的墙上
突然想到了翡翠编辑部了(觉得自己突然升级很多
其实一开始看世界一初恋的时候也有考虑以后要去编辑部或者出版社的

现在想来这么多条路我偏选了一条于自己毫无关系又崎岖坎坷的路
嘛。。。看在钞票的分上也要努力走下去啊

回到编辑部。
虽然当年做得很辛苦,但是回忆起来也很美好
每周总有一天晚上要在编辑部里留到很晚
和某人一边听音乐一边吵架一边享受二人世界(对方性别女。。。
排版排到发疯还在继续纠结
边排边听dgs她还问我干嘛笑

这样的日子虽回不来了,但正是因为回不来,才珍贵

有幸大学期间该说是最后一本杂志我还是继续担任美编


另外,下学年就退宿了,至今没有做好再过一个月就永远离开自己住了三年的地方了
其实我一直很喜欢住寝室因为觉得晚上饿了就串门要吃的很有趣(你个吃货!!

虽然有时候有矛盾住的条件又不是很好椅子还太高桌子太低做作业很不舒服,但是我喜欢单人床,以及喜欢把自己困在一个比较小的空间里。。。
就这么结束了真的很不舍
曾经幻想过无数遍的大学寝室生活酒这样结束了,并且再也不会重新有了


到了大四真的要考虑很多事情
以及对社会绝望的我真的很不想离开相对干净的学校
总觉得在学校还有依靠,再怎么讨厌辅导员了,困难的时候还是会找到他
到社会就只能靠自己了

嘛。。。还有大四一年好好珍惜吧
但愿还有机会去日本玩一次,成为社会人之前

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clover_earing
白色的四叶草违和感满满哟
下次还是买有颜色的吧

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今天很难过,非常难过
喜欢的男人来到了中国,在从未距离自己这么近的地方开见面会我没去
而且我明明有打算去,明明去了之后可以吃好穿好还有专人接送
但是我就是没去

现在连他今天说了什么都不想知道
其实就是逃避是吧


我以前难过的时候就会拼命做数学题,逃避
然后可以在做好的题目中找到一种满足感
但是后生可畏今天算是见识到了,我弟弟的事情

自己是在变笨啊,是在变得越来越笨啊,除了继续努力之外什么都没有了
所以至今都这么的努力着
努力学习CPA,努力学习日语
每天晚上11点半之后睡次日早晨5点三刻起来读书

现在难过的时候就会上网,然后买东西
这日子过得真放荡

结果这次CPA是没报上
知道消息的那一刻大脑一片空白
那我至今为止所作的一切努力呢?我为复习考试而做出的牺牲呢?我放弃掉的offer呢?

突然觉得什么都没有了


我从来没有想过自己会找不到工作
只是觉得会找不到自己喜欢的工作,以及找到自己喜欢的工作又会被人鄙视
事实上职业歧视这种事情真的经常发生不是吗。。。


想去德勤不过就是想去日本而已
或者说即使去不了也想能多点钱可以去玩而已
不过现在这种底线似乎都要被击碎了

或者说已经被击得粉粉碎了

开始越来越不喜欢现在的圈子,越来越想要离开
习惯性的还在下砂锅,但是提不起精神再去看了
repo也不写了,坚决的不写了,TALK LIVE也关了

就好像这是一场梦一样,有时真的很开心,开心得可以忘记痛苦
但是毕竟是短暂的
痛苦和纠结的时候也很多,尤其是发现和自己喜欢的人,和自己有着相同兴趣的人与自己的价值观并不怎么相同的时候
更不要说看到一些怎么看怎么都觉得很讨厌的人了

但是梦终归是要醒来的
不管是长也好短也好,不管是自己自然醒也好,还是在梦中就不断催促自己快点醒来也好
是梦就会比人生更快的终结

有时候醒来,会觉得很可惜;有时候却完全不记得了

我即是要继续学习日语,也必定再会接触到现在的一切
只是单纯的觉得好累而已
哪天说不定精神好了,或者受到了怎样的鼓励,便会重新开始


老实说我的境况是不是比重考GRE的人要幸运很多
只是现在不学的话,之前学的都白费了
但是我自己不能够保证,现在学的话,是不是会把后面所花的时间也都白费掉
所以还是决定作罢

然后专心看日语



我在年初许下的愿望真的是诅咒吧,真的到现在为止一个都没有实现过
我其实真的很想相信自己未来会成功
或者说会过上自己想要的生活
但是那种生活是否会和自己现在所想的一样就不一定了

只能说对的时候遇上了对的人才是最幸福的
错过了就什么都不是了

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刚才吃饭的时候被某人拍了头,从后面拍上来的
一向很讨厌别人突然拍我,何况是头,而且我今天头发盘得很高,拍了会散掉的
结果发现走过去是某人的时候却没有生气,反而很高兴伊终于注意到我了。囧

这难道就是乙女的恋心?!
大概想到初恋里面高野经常拍小野寺的头吧。。。



相手は女性だけど。。。

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把海报都撕下来了,对着那面干净的墙有种再贴新的上去的冲动orz
都是初中或者高一的时候贴的
多半没有看过全部,有些甚至看都没有看过

神奇的是现在看着,说不出故事大概的也都知道有些什么声優
当年还没恋声呢,连神谷浩史是谁都不知道呢
不过石田彰是初中就喜欢的
高中的时候阿昌来上海过,所以也是知道的


上个月orz的想发一篇关于歌浩史的文章名曰“歌浩史Ⅱ”来表达一下我现在已经不那么排斥歌浩史了
并且懂得了很多事也不反感神谷fan了
可惜爪机不给力两次用爪机打了五六百字然后死机orz

后来也听到了虹色蝴蝶,没有想到自己会这么喜欢这张
以致后来听SYY说这是idol在演绎的时候都有些shock。。。

本想说自己成熟了,结果后来又发生的很多事又证明了其实我没有变成熟
本来嘛,一夜之间成熟神马的就只有动画片里才有吧
现在这个阶段只要不钻牛角尖就好了


顺便还想写一点关于DGS四周年的感想的
现在也不想写了
自己的心思自己知道就已经足够了,即使未来回想不起来也没有关系

至于SYY的感想就是,小野去了真好,DGS四周年圆满真好www


回忆有时候格外沉重啊,但是不留下痕迹的话会不安吧

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我最近对生活没有热情,逆来顺受。。。


畏惧
记性差
身体不好
情绪波动大
注意力不集中
有时却自信过头
和身边的人相处差
做不来题,听不懂课
没有一个可以诉苦的人

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N1pass……大六600+……CPA好好学……普华实习有很多活儿干……给阿昌的手机链能顺产……TRIGUN特典翻译时间顺利……神谷11年少唱歌……阿昌11年radio regular不变……德勤offer……说一口顺溜儿的洋文和日文……妈妈身体健健康康……GPA3.5……看完所有借来或买来的洋文小说……做完所有买来的习题……体重50kg……日本国……有钞票买O+K的DVD……不喜欢的人少说两句……喜欢的人经常打电话“骚扰”我……CPA过85拿奖学金……早晨坚持晨读……晚上早睡……


以上2011年的新年愿望
总结下来仍然是——努力学习

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明天就要考试了

周四晚上,昨晚了最后一张模拟卷
非常糟糕

然后就回去了,连看都不想多看一眼,所以错的题目怎么错的都没有看
也没有把不认识的字抄下来,也没有看语法

之后也么怎么再看过

就这样要去考试了……



这三个月来啊,我越是做题目,就越是感到或许不过是一件好事也说不定
因为过了的话
我不知道自己是否还会有这个自觉之后还每天都看这么多日语

如果没有过的话,或许我会继续每天都读每天都看一点吧

而且这个世界上同时考的有这么多人
为什么要让我这个报了名之后才开始看的人过呢


但是如果真的没有过的话,还是会难过吧

到现在为止
尽管没有记住多少生词,也到底是背了两遍词汇背了两遍语法了
还做了十套阅读和八套模拟了

每次做题目的时候,都像是在自虐一样
心理无论有多么的排斥还是自我安慰说继续做完吧做完吧

即使最后明明都知道自己的脑子里已经什么东西都没有
对于眼前的那些个题目除了凭RP猜一猜什么办法都没有了
但还算继续着

到底是为了什么呀

我以后既没有想过要靠日语吃饭也没有想过自己到日本国去!



周日其实有一个中国馆再请小白菜回去做志愿者的活动
然后欢就问我说如果不考试的话我会不会去

于是我就反问她,不考试是指那天不考试还是指本来就没有想过这次去考
她说那就后者吧,还笑说我想得太多了

然后我突然就有种很想哭的味道

我说啊,如果本来就没有打算去考的话,我这三个月的人生都应该是另外一种光景
就是因为做白菜实在浪费了太多时间了所以才会对做白菜这么怨念
如果不是因为考试的话说不定现在是更加开朗的一个人也说不定啊
人生都被扭曲了啊


总觉得自己言重了

反过来看的话,我绝对是那种如果有什么错误一定会先往自己身上找的抖M
一直都觉得是自己没有好好努力,自己浪费了暑假的时间
浪费了白菜的时间
还浪费了许多时间在声優上面

如果像看砂锅一样一生悬命的去看NHK NEWS的话会怎样呢
如果每次周末回家都可以像在学校一样会怎么样呢

这些事我不是没有想过
而是可以说一直在想一直在想,所以我每次想到都会觉得
还是不要过给我一点教训比较好




还有很多事情想说


比如说大六的事情
其实笼统一点来说是洋文的事情

身边的同学们,大家都很一生悬命地学习洋文,看洋文了
我真的好想像她们那样每天没有事情的时候就手捧一本洋文小说在那里看

但是我给自己找了太多理由了

因为一看就停不下来所以不看了
因为要看日文所以不看了
因为现在首要是应付N1和大六所以不看了
然后就有了现在的我


但是心里还是想要看,是真的想要看的!
周三晚上没有选择做最后一张模拟卷,实际上是因为真的不想做
每次做都要鼓足多大的勇气啊

所以那天就把新一章的THE SOCIOLOGY OF NEWS给看掉了
看标题就觉得很无聊吧MEDIA MARKET
但是意外还是SMOOTH地看完了,而且觉得那种ゆっくり看完的感觉真的很好
之后还记录了很多生词,虽然不是自己想记的


不过虽说如此,洋文还是一如既往的糟糕
这次高英其中就很糟糕不说了
口语呀什么的,一点都看不到起色

那个时候就开始觉得自己把大把大把的时间都耗在别的事情上面我真的是个笨蛋啊
大六的话,也不知道会考成个什么样子呢





我现在是觉得,我即使是没有过
好像之后都不会想去看日语的样子……



好久没有写了,所以写长一点,反正今天一点看日语的心情都没有
被妈妈说了,明天都要考试了你怎么不再看看
还每次都哭着打电话回家说怎么都背不出日文做题目错好多什么的





另一个让我痛苦的东西就是高数了
我很奇怪为什么自己喜欢的两个东西会让我这么的痛苦了三个月

那个时候真的是做不出来啊
做出来了之后对答案又是错的好失落啊

一开始的时候没有意识到到底和高中学的时候有什么区别
后来知道了,以前每天上完课之后回家都会有作业
所以就顺便复习了

现在周二上完之后,一直到周六回家才会想到看看做做
所以上课老师说的重点都忘记了
偏偏自己又不是一个爱记笔记的人,只是听到自己不懂得地方会涂两笔

后来知道了之后
基本上周二晚上上完就会直接回寝对着课件复习
然后把练习题分散开来每天都做一点点

稍微好了一点


结果最后考试的时候还是因为练习的不够所以怎么也记不住公式

高中的时候自己基本不记公式
都是因为练习到一定的程度了就会记住公式了

但是现在连做练习的热情都没有了
欢借的书,她勾出来的题目,我也只是从中挑两题完成就算了





本学期,因为选了二专,之后还有很多选修课
遇到了很多很好的老师
主要是发现自己上课开始认真听了
或者说,像从前的那种无聊的公选课没有了

总之本来在课上会做的很多事情都没有机会做了
当然其中也包括睡觉


期末的时候会很苦已经可以预见
因为有很多论文啦要写还有很多书要看

欢现在已经写起来了,因为她还有经济辅修,所以期末会比我苦
所以我也一直和自己说,现在苦一点
期末的时候,我或许比大多数人要开心一点

其实一点也不是这样的





啊,还有一件非常重要的事情
就是上了党校
入党积极分子啥的

每周大约都要写个两三篇思想汇报
字数从500到2000不等,关键字数少的都可以电子稿
字数多的基本都要交手写稿

所以那个时候边听DGS边写思想汇报然后誊写在双线稿上面就成了每周日下午出发之前最ぎりぎり的任务

每周五下午都有集中学习
所以连续好几个星期没有在周五中午回家
下午放的时候都很晚了,再回家就五点多了
和妈妈约好在车站见面然后去周围的商场买衣服成了那一个半月最开心的时光
因为那时正好要去看哇哇,所以顺便想给自己准备一套稍微能够穿的出去的衣服

记得那个时候,有时候在试衣间里头换衣服的时候突然想到GTR
一看手表发现已经8点45了
然后就和妈妈说不买了要回去看直播了。笑死

不过后来还真的把生放送给放下了继续逛街了呢





看哇哇这件事情,是这三个月来发生的唯一一件好事
具体的repo,我手写在本子上面了
还惊奇的发现,网络上的大量repo加起来,都没我写的详细。喷死


现在再去翻去看都已经觉得不舍得了呢
或者说内心总觉得有点不真实吧

为了去看哇哇准备了超多,然后还被呆吐槽说相亲都不会这样啊

不过那天回寝之后是和呆说觉得自己很久都没有真么高兴过了
她说那以后得多看看,延年益寿的。噗


原来完全投入到一件事情中是一件很开心的事情呢


现在党校也结束了,又回到了每周五中午回家的情况了
然后爸爸也回来了
有时候想想,还是想回到那些个日子中去啊





还有最重要的一件事情,对我来说非常重要
那就是我现在已经习惯每天5:45起床了!!
每天00:45睡觉,5:45起床,中午12:30-13:00nap
已经习惯这样的生物钟了呢

连呆也觉得很不可思议呢

每天早上起来之后先到楼下自习室读半个小时的AP NEWS
然后半个小时一开始是看日语单词,后来基本上都在复习语法了

虽然有时真的觉得天都要塌下来了的累
但是还是很开心


白菜的时候就是这个时候起来的
后来堕落了两个星期吧大概
那个时候每天早上一见到人就开始抱怨自己怎么会这么没用明明白菜的时候可以这么早起的,现在却不行了
其实也是因为白菜的时候是大家一起早起
一个人的话,看着外面天还是黑的就觉得一个人起床太寂寞了,所以就算了

后来有一次和妈妈说起来
抱怨说就算起来了还是要洗漱花掉个半个多小时的

她就说那先什么都不要做就去读啊
读完了在洗漱就好了

我承认一开始我只是觉得妈妈提出的意见很新奇所以打算试试




还有一件事,也是非常重要而且非常失败的
这么说来这三个月的事情除了看哇哇和早起之外没有什么成功可言呢

就是砂锅的字幕

真的从心底里感激以及觉得对不起纳米酱和泽亲
那个时候自己翻了一天一夜终于把阿昌生誕回给バラバラ翻出来了

但是我也知道看着我的翻译的纳米酱一定非常火大
纳米酱补充了很多没有翻出来的地方

本来想就拿着纳米酱那份做字幕了,结果悲剧的发现最后三句没有
于是再去麻烦了泽亲

果然学过翻译的就是不一样啊
泽亲那稿子我看着都觉得感动不仅把没有翻出的都补了
连原来一些语句都改正了呢!!


泽亲是很快就把校对的稿子给我了
是11月13日给我的

如果我努力一把的话说不定14日就可以搞定然后虽然没有在真中生日搞出来
但是还是在那后面的一天搞出来了呢


但是现在呢

由于我一再的怠慢到现在时间都还没有做好!!!!

当然这其中也有因为电脑实在太悲剧这一点
但是这不能构成理由吧

比如说我现在既然有这个空闲在这里马这么多的字
刚才既然可以把kamiyu和yeswecan都看掉为什么我没有去做字幕呢


有很多事情啊,千万不能说出来,说出来了我就会非常恨我自己
甚至想要自杀哦




两个星期之前的某个晚上和同学说道之后两周我要做什么
说了高英期中,然后写feature,然后bookreport,然后presentation,然后高数考试,然后日1
说出来之后我就觉得我应该休学两周

每次啊,遇到自己是在不能make it的时候,第一个想到不是好好面对好好一个一个解决而是逃避啊

所幸现在已经只剩下日1了





还有一些琐事

白菜的时候自己申了德勤的实习然后华丽的被拒了
后来告诉了舅舅,于是他帮我安排了PwC的实习

当然也和欢一起投了安永,不过只是玩玩,没有想过要去
欢还投了KPMG,只是我觉得他们笔试就考数理实在对我来说很无理


后来还随便投了新东方的老师
找我去面试了,但是因为时间不合所以我放弃了
那个时候觉得反正PwC那边已经说好了也没什么

但是不管想一千遍一万遍也好,其实我都还是想要当老师
如果可以的话还是想要当老师

我在脑中经常可以想到当老师是怎么样子的
但是对于即将要去的PwC,我一点概念都没有

不过,事情总不会像自己想象的那样进行不是吗
说不定当老师完全不是我所想的那样简单也说不定
这么说来还是一点概念都没有更好




最后一件小事就是,这三个月,学会在深水区游泳了
而且应该算是标准的蛙泳吧

被欢问游泳的时候会想些什么
我的回答竟然是什么都不想,就想怎样把姿势游得漂亮一些。噗




啊,还忘记了一件重要的事情
和大鼻绝交了!

我现在才知道和一个人绝交是多么伤心的一件事情
虽然这是我提出来的

原因是因为她也没有选二专,课也少得很
就这样还要不断翘课的话本来见面的机会就很少了
我是一个比较容易被人带过去的那种人
绝对不能再和她说什么,不然自己就会被带过去的

如果是那样的话,连抱怨时间少的力气或许都会没有了吧


现在也只是说一些必要的话而且,其余的也不多说什么了
但是有时候还是会莫名的伤心

她生日的时候,我发了短信
然后今天收到了她的短信,说明天考试要加油

友情其实是来之不易的东西,暑假的时候她为我做了多少事情
我永远都不会忘记

可惜我的眼睛里很少能揉进沙子,尤其大家还是生活在一起的





之后还有一个月的时间本学期就结束了

和萍说好了放假要一起出来玩了,好久没有见到她了
上面说的全部东西,都要一五一十的告诉她!

明年三月的高口也想考考看,若是不过,也就再也不会去考了
若是过了,就要一口气通过口试

所以还是每天都早起读洋文才是,不然口语太差了




总之还是要不断的和自己说加油,还要不断的骂自己
但其实我是小野type哦,被表扬就会更加努力的那种人

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