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臥薪嘗胆 青春は、イタミなしでは過ごせない 不安な事を恥じるな、立ち向かえる強さは皆が持っている
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2018/01/17 O+K THE FINAL
2018/02/11 ダイヤのA オーケストラ
2018/03/25 AJ
2018/04/21 世界の王 終章




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2015/08/30 ハイキュー!!祭り!

昼夜参加済
2015/11/29 ダイヤのA オールスターゲーム2(仮)@神宫球场
DVD連動チケットゲットーーーーーー!!!参加決定ィーーーーー!
参加済

2016/03/20 読売ジャイアンツ×ダイヤのAオープン戦「巨人-埼玉西武」
「ダイヤのAシート」A席ゲット  参加済み
2016/04/02  「ダイヤのA SS」DVD第1巻発売イベントinアニメイト横浜
今年的RP全都用上了TTUTT 参加済
2016/04/16 小野坂うえだトークライブ
チケットゲット 参加済
2016/05/08 「ダイヤのA」熱男コラボ再び!!福岡ソフトバンクホークスコラボ
チケットゲット 参加済

2016/07/09 テイルズオブフェスティバル2016
譲って頂きました!参加済
2016/07/10 暗殺教室卒業の時間 昼&夜
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2016/07/23&24 ダイヤのAハムファイターズコラボ
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小野坂・うえだのトークライブ

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2017/12/09 
小野坂・うえだのトークライブ

2017/12/17 最遊記ー花宴ー

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流水账又来了

主要是为了去广告哈哈哈


最近要从1月开始说起比较好

外公突然去世了
对我来说真的很突然
至今都没有实感

我记忆中他还是会坐在那个藤椅上,穿着已经破烂的背心
偶尔走动一下
或者从小窗口看外面

人的生命真的很脆弱,来自天也终究要还给天

但是我就不能再见他一面了

去年8月我走的时候,他明明还很健康


哎,不多说了

后来2月回家过年,回日本之后觉得3月考两门CIA还是有点悬
改成了1门(改一次25美元啊泪)

顺利通过,虽然最后临时抱佛脚太严重
3月剩下的时间就摸鱼了

去了AJ真是,钻A看得也是安静如鸡
那些年的激动都跑哪儿了呢



4月头妈妈过来看樱花,然后工作上J-SOX也开始了

现在在一边已每天10道题的龟速看CIA科2,一边准备迪士尼

看了一位迪粉的各种游记
突然也想买张年票,没事就去逛逛,拿着单反,追追各种人物的限定装束了

算了,没钱的话先别闹

努力工作+努力学习


黄金周去迪士尼,哎,自己作死不能怪谁

本来是打算4月初看樱花的时候去的
结果发现原来我的那两张门票优惠券其实并不需要3月底之前用掉
又很想去看个dinner show(主要是这个一个人参加比较つらい)

结果只能选在黄金周妈妈来的时候再去

好歹也算是订到了dinner show了呢
不然悔死

所以要多做攻略,目标明确!




5月黄金周之后,荣纯生日

再之后是新加坡出差,软银合作始球式,回家考科2

一连串也不知是开心还是不开心
总觉得还是用修罗场形容比较贴切


本来4月底要走一趟京都看逢总的朗读剧
发现车费太贵,外加我对逢总的已经没什么兴趣了

所以就低价转了票子


也是奇怪了,貌似我从头至尾也都没说过自己是逢总的饭了
但我的小伙伴都这么认为

如果我爱荣纯是100%,那逢总大概1%吧

我也不是他的颜饭
2个多小时让我听他朗读,那我不如去听石田彰那才叫享受


好啦吐槽就到这里


吃个咖喱饭开始复习功课

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去年被我认为是不断逃避的一年
最后逃到了日本
结果发现自己一直憧憬的日本生活到了眼前也不那么诱人了

终于认识到一年到头,看了多少次人,错过了多少次人好像都不重要
去年钻A两场FC talk都没听到,也不是过得挺好

所以新年的愿望也就是
我和我的家人朋友身体健康
CIA能够在6月之前全都一次通过
CPA综合能够通过
工作能够顺利——每天都有活干,不会和同事有摩擦


当时钻A的event和CPA成绩几乎同时发表
那个时候我曾幼稚的想event不中也没关系让我过吧
谁知我两个都没拿到,根本没有什么交换的资本
但不同的是钻A那场我当天就找到了让票
而CPA则是还要痛苦纠结煎熬的努力一年
那种原本就不对等的东西
为什么曾经在我心中竟然可以画上等号呢

这个时候才意识到一年到头让我觉得当年圆不圆满的
只有考试过不过这一个标准

接下来一年要努力的放弃社交网络
一个人在孤独中努力看出学习!!

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可以正常的youtube为什么还要努力翻墙回国呢,突然认识到这点的我开始从头补生ってこうーぜ了。
然后突然就意识到,下个月就是动画化4周年的日子了。

天呐,4周年
一部动画竟然陪伴了我4周年,虽然我只是用力地爱了他两年零9个月,但在那之前我也有一直看着,喜欢着
说出4年的时候真心想哭,那时我才刚升A2啊

4年里发生太多事情了,但每次觉到无助的时候好像冥冥中就是这部作品支持着我
可能我当时我没有感受到

记得最清楚的就是4年前去盘点一个人一个房间的时候看了财前的那一集
这也可以变向的证明我真的是从一开始就在周日早上10点待机看的啊

还有做M社的时候,小伙伴问我这么累为什么还不请假啊
我看看桌上的荣纯,说因为我没有钱了(当时准备去日本看event而且频率还很高

还有就是去年年末今年年初的トラウマ,大概已经可以说是每日一哭的状态了
哭的时候都会想着要像荣纯一样坚强


昨天参加完了和Lions的コラボデー,今年的始球式大概也就告一段落了

6月初参加swallows的时候刚刚拿到一份大阪的offer
因为更想在东京,所以还在纠结中

talk结束后骑车回酒店还车子拿行李的时候就在想以后不想再活动结束后回的是酒店去的几场了
所以就决定把大阪的offer拒了
巧的是那天晚上我到了登机口,竟然收到了东京的offer
那个瞬间真的就哭了

7月初仙台eagles,终于结实了树杈
虽然之前在微博上有过交流,但没有想到那次会交流这么多,大概是因为她性格好吧
那次更像是到自家公司提前走场一样,起码入职之后可以自豪的说专成去过仙台看比赛

到现在的9月初,Lions,不再是一个人排物饭,有好多小伙伴
昨天又好像被幸运女神极力的眷顾了一下
自家车少赶不上始发,Lions搞抽整理券
整理券抽到第四个block,52号
然后secret四发御幸
下到场地要比脚程又有跑得快的小伙伴帮我占位子

然后昨天参加完之后,终于不是回酒店了,而是回自己家
整理谷子,在墙壁上贴贴弄弄,拍拍照炫耀

觉得很多事情都实现了
觉得自己是被这部作品保护着的样子

所以我也非常非常想用自己的方式去保护这部作品!!

起码现在能做的就是会员每年都充,活动全勤,谷子多买点
然后多看多写repo在微博上宣传
每期週マガ都买,单行本更是要买

今年的三场コラボ参加下来,觉得现在能号召到的也就300多号人
果然昨天拿整理券的时候也发现的确就将近400号

无论自己的生活有了多大的变化,喜欢钻A的心情,参加钻A活动的心情真的一直都没有变化


4年。希望5年的时候,可以等到一些新的消息
在那之前,就看看漫画和舞台,期待着每年职棒季节的合作,买买谷子,卖卖安利


荣纯怎么可以这么可爱呢(最后的结尾能更唐突一点吗!

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之前做了第一个关于钻A的访谈翻译。
其实钻A的切页买了很多很多,都是采访相关的,甚至又一次及otamart上的买家问我要不要把杂志里面的海报一起买了,我说我只是对内容感兴趣_(:з」∠)_
说句实话,其实我是有多不待见逢坂良太的颜呢哦(x

咳咳,不废话,放正文

如果最近某些事情最终没有成功的话,或许考完试之后就在现在的公司混着然后每天回家做做衣服翻译切页的日子也很好呀!!

只是一个备份而已,格式神马的就不修啦


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至今没有一个角色,可以再他生日的前一天就让我如此わくわく,而在现在,距离生日结束不到半小时的时候,又能让我觉得那么寂しい

今年年初的トラウマ的时候,真的每次哭都会在心里想着想要变成荣纯一样内心坚强的人,后来想想其实他也是个爱哭鬼,这点不能像他啊ww

作品中成长的真的好多,感觉一瞬间一眨眼的功夫就变得一人前了,说实话不太能接受。
但是更受不了虐他。
所以看着越来越帅气的他也挺好的TTuTT
还有变得越来越可爱了(*ノ▽ノ)

有时候真的会看着看着就葛优躺式仰天长啸:此君只应天上有_(:з」∠)_

生日礼物做了青道的uniform和背番号
回忆起他两次拿到背番号时的场景,一路走来,真的觉得他好厉害
在我心里,他一直都是Ace

今まで何万回も栄純から勇気を貰ったか、これからも私の支えとなってください!
お誕生日おめでとうございます。

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大概就是出了第一次跑到日本去参加2013年的TOF,这次AJ是第二次觉得自己是多麽不容易历经千辛万苦才能来看你一眼而哭成个傻逼的。

上次小排球的音乐会,全程哭,是和作品本身产生了共鸣
这次大概就只剩下一种没有任何理由的爱了

现场也没有放任何的作品的视频,两位声优看着也出戏得都感觉不到一点点降谷和荣纯的样子了
还有就是明明拿着30番台的整理券却因为上个stage散了之后出去饶了一圈就比80番台的还要晚进去((。虽然最后也挺近。
白天还来回像蛇精病一样买了三次goods,结果后面两次都是80番台,就让了还赔上了温门的吧唧,无私的把冷门留给了自己
入场时候还被新规给吓坏了结果脸皮一厚也就从栏杆里钻出来了
一整天下来感觉也没有多少高潮,脚走得要穿了,周围的展览看的一点激情都没有
反而是看到aniplex那边的青驱更加的激动一个劲儿的觉得怎么会有燐这么可爱的孩子呢

边走边怕自己是不是不喜欢钻A了
看歌舞伎stage,很近,光线照着逢坂简直就像梦中的白马王子一样,尖叫一下就好像要过呼吸了
然而钻A出来他依旧换上了那件青道的队服,我就知道我还是深爱着这部作品啊

中间说了很多有的没的和作品无关的话,信长是情商高,也会偶尔把主题又带回到钻A,逢坂就算了
不过他俩倒是真的感情好,以前也不觉得,现在一对比其他的stage就发现了

最后他们番宣的时候,又想起了熟悉的BGM,就像以前的radio一样,那种扑面而来的熟悉感
然后逢坂说继续下去这是已经确定的事儿了,大概2020年,没什么好求ponycan的
我心里还想着这人的无理,这么大一件事儿,虽然大家都看着活动一直在继续,虽然我知道钻A的staff都对这部作品充满爱,但这也不是你一个人说了算的
结果晚上就看到寺爹发推说没办法只能继续再画三年了,咲爹还计算了一下三年漫画的量能做一年的动画(咲爹这个我好早之前就算过了,恐怕逢坂比我更早就算过了!
下面还有好多人留言寺爹,无论多久都会等下去

看着他们在上面最后的挨拶记不清他们在说什么了,只想哭
从去年的7月的北海道和原画展,再到高松原画展,再到后面和我妈去了一次北海道一次中部,然后小排球的音乐会
越来越体会到,原来没有钻A的旅行在结束之后竟然会有空虚感,有种物足りない的感觉
但是每次看完钻A的event就不一样,感觉可以再努力几个月,果然钻A是我的power spot啊

结束之后还没清场之前就坐在椅子上一个人哭
从前年的All Star开始,到现在,每次去参加活动都觉得好艰难,披星戴月走30分钟去排物贩为了赶在始发之前,睡了无数次机场,用过公共shower room,骑自行车一个小时排物贩(中间还有好长的坡又逆风骑不动只能下来推),住过名宿和不认识的人上下铺,在餐厅旁边洗澡之后no bra no pant的从餐厅走回房间
但是也看到了樱花,和他们一块儿看了动画的最终回,听到了特别多特别棒的话,心里有钻A的每一天都充满了力量

2013年10月开播,我2015年初补了漫画才饭上,2015年8月看了小排球才知道自己有那么喜欢逢坂,然后才开始真正想要参加钻A的event
感觉和钻A错过了太多太多,所以才一定要在今后的每个event上都补过
如今动画已经结束,有ponycan的不要脸,还有一群有爱的staff,还有一个天天都希望(诅咒)着能有二季的中之人,才会有那么多活动
不知道活动还会有多少,也不知道自己能够坚持多久,只是觉得参加一次少一次,能够爱着这部作品的时间也是有限的
所以在我能够义无返顾为这部作品东奔西走的时候,一定要竭尽全力
虽然每次排物贩,每次参加活动的规则各种理不尽,每次都会在微博上狂骂,又要找小伙伴帮忙买票,咨询小伙伴飞机票怎么便宜买,还要找小伙伴开导开导到底怎么排物贩
但是每次当我看到那些中之人,看到荣纯出现在大屏幕上,听到钻A的BGM,又会感动,会觉得所有的付出都是值得的
本当にダイヤと関わって幸せです!

これからのイベントもお邪魔させていただきたい!

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2月份进入了新工作

然后新工作就是那种,每天朝八晚四非常规律,做的事情并不多,assign给你的工作除非特别急当天就要不然不会事先订好deadline

我一开始去的一个月的感觉就是太空闲了,闲的我又开始恢复到在四大第一第二年的时候,天天想着怎样彻底的改变自己的人生不再继续这种无聊的自己又没兴趣的生活了
然后又很焦虑,因为回家之后自己的时间很多,不知道怎么利用。在四大的时候我一直想着找份这样的工作然后去健身房或者看书或者做手工……但事实是当我有了那么多时间之后,我又在天天害怕自己睡太晚早上起不来,所以吃完饭就看时间,以至于也只是打开电脑看了点不知道是什么的东西。想办健身卡,但觉得之后自己开始复习了,就没有时间再去健身房了,想做手工,又很难kickoff,更不要说好好学习了
以前这段时间只是一个劲儿的忙着工作,连想这些的时间都很少,所以一下子也很难接受。
整个二月感觉就是在白天不知道要做什么好,只是一个人在那里写写流程,然后因为工作太闲又很想睡觉,刷刷微博这样。简直开始怀疑人生了,这样的生活真的不会有任何给自己增值的点

然后到了三月,出现了更加崩溃的事情。一个是收到2月的工资少得一夜回到解放前,因为2月本来也没有做满,扣掉四金和税10k都不到。还有就是由于公司出现了质量问题,所以季度奖没有了。虽然我第一个季度是在试用期,本来就没有季度奖的,但这个事实却被我的同事很快的接受了,感觉这是一件很平常频率很高的事情,我就开始不安了。毕竟,如果没有这些季度奖和年终奖,我现在的基本工资相比较之前的四大就是down pay的,大概跟S2差不多。
因为这个缘故竟然连3月底去东京的机票都开始纠结了。虽然基本工资仍然会比前一年在四大做S2的时候高,但是没有任何补贴,加班或者出差。虽然其实去年我也没有拿多少。然后电话费和车费也是没有报销的。所以竟然感觉今年出去参加event竟然没有去年来的愉快和顺利。

当然工作也一点点增加了,毕竟流程上的漏洞越来越明显,老板也越来越重视我这个岗位,所以一旦有一些control方面的问题,都会觉得很需要我想一个办法去解决。然而很多事情其实真的很难解决。毕竟公司已经这么多年了,中间还换过大股东,所以留下来的老人就会觉得他们肯定做的是对的。虽然我也听说公司之前整顿过,但由我这个并没有做过销售,没有做过物流的人,去challenge在这个公司做了10年以上,我也会觉得非常困难。
当然工作上的困难,我都会去面对。毕竟以前已经面对了那么多人和困难,现在这点真的不算什么。

另外还有一点就是,真的觉得没有一个尽头。以前在四大,不管自己做了多少项目,都会有archive这一天,每年过了忙季,就会等到淡季。但是现在就是生活的风平浪静,规律的可怕,周一盼着周五,到了周五又怎样呢,过两天又是周一。以至于我必须想办法找日本的event然后去日本,就像手动给自己设定一个milestone一样。以前即使周末都在加班撸报告也不会有任何怨言(大概还是有的吧)现在却觉得周末也没有盼头。虽然在周中还是会盼的_(:з」∠)_

唯一安慰的是,我的经理是一个非常nice的人。是那种会让我真的很想帮她解决问题的人。她也会经常和我谈论工作上的事情。只是有时候她真的太忙,所以就会忘记assign给我了多少事情,那个时候我必须主动去推,不然真的就很难继续。
不过我的经理对control方面知道的也不多,公司的很多流程,她也并非清楚。我原先用四大的一套标准去要求自己的documentation,现在回想起来其实根本没有必要。在这里,没有人会去review我的工作,因为大家都不是internal control方面的pro,只有我是。他们关心的只是流程上有没有漏洞,会不会影响公司的利益。原先我作为审计的那种fraud方向的risk或者finance方向的risk其实并非是关注的重点。想想其实是两种截然相反的工作。当然我也必须站在一个审计的角度去考虑之后审计报告和税务风险,虽然经理也没有这样要求我。
换了岗位以后整个人的立场就会有变化,只是希望自己不要把以前的那套忘记。毕竟从现在的心态来看,我并不会在这个公司留太久。

今天和小伙伴吃饭,他们现在都在企业做Asia Pacific。他们的工作要比我忙碌很多很多,甚至比原先四大都要忙。然后经常也要在各国各地出差面多各国各地的人适应各种口音的英语。有时候会很羡慕他们,因为工作很有挑战性。但是有时候也会觉得他们工作其实也很形式化,并且也会遇到和我一样难推难以改变的事情。(当然真正让我拒绝的其实是周末就要准备出差以及不能随心所欲的去日本浪_(:з」∠)_
所以我就在想,工作到现在究竟想在工作中获得什么。我是因为觉得在四大真的也是不能再获得任何更多的知识技能了,因为一直出小报告都是熟练工,但该做的还是要做,并且没有别的人follow以至于去年最后出小报告的时候我和一个A1做着差不多的工作。所以我就选择走了。
在现在的公司,只要我去采访各个部门的supervisor,都会学习到很多东西,有些我是根本不会懂的技术问题,就自动过滤了,但毕竟我要了解整个流程,所以也起码得知道有些什么。不过也就这一个公司而已,换句话其他公司是否适用就不知道了。财务上的东西、审计上的东西大家都follow一个准则,所以可以相互借鉴,但流程上却很难。
另外可以获得的,就是抗压能力、灵机应变能力、语言和沟通能力一些抽象的东西。起码这点,我是和小伙伴差了一大截。一年之后大家都适应了目前的工作之后,就会出现很大的差。想想又会觉得很不甘心。
当然如果只是把工作当成是一个赚钱的过程,只是想有钱有时间可以出去浪的话,大概现在的这份工作性价比已经算很高的了(虽然说到出去浪大概没有哪个工作比四大更能随心所欲了囧。

之前看网上有说到女人必须有一份工作,工作才是伴随一生的东西。不如说是一项技能或者脑中的知识来的更为贴切吧。所以今天回来之后就买了东奥的网校,总之不想看其他书,应试教育看看考试的书也是必须的早晚都要做的事情。

当年我们临走之前小伙伴跟我说,她的打算就是,换了工作之后,就起码做一年。所以我也是这么打算的。
大概未来的一年都不能那么愉快的去浪了_(:з」∠)_

在微博的简介里加上了及川说的「才能は開花させるもの、センスは磨くもの。」和之前哲桑说的「努力は嘘をつかない」放在一起,觉得自己不努力不行。如果努力了,不管在哪里,都会有收获。

之前和大师吃饭,她说我现在是已经人生圆满状态没有理想了,想想是的,去年很多事情都达成了的样子。所以现在就把考试放第一位反正无论工作得怎样,小棒球event参加得怎样,考试总归是要考的,这就是现在的目标,眼前最近的一个达成点一个高潮,一个不需要我去推,而是我被推着走的事情。这也是唯一和原来一样的事情。

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今天结束了在德勤的四年半的审计生活。

farewell打过无数次腹稿,以至于佐伊巨巨也走了,给力也走了,腹稿的内容越来越少
即使这样,写完还是想哭,想说能够认识你们我是多么的开心,能够和你们一起工作是我进入社会后最大的荣幸
然后丹哥在lync上敲我,我就真哭了,虽然他还是只是八卦的问问我去哪里

也没有什么别的选择,被调去了别的组,做得再认真也会担心你摸鱼,也没什么可能升经理,又累
所以就走了

找工作的时候大概就是天天哭,觉得自己找不到,然后小伙伴都走了,真的都走了,扔下我一个人
每次都一个人在做项目,觉得很孤独,遇到困难的时候没有人告诉我要怎么做
有一天回家在车站哭了很久很久

然后最后一个月就是遇上了特别奇葩的经理,加了很多很多班,忙到根本没有时间再去哭,只想求她放过我
不过最终也结束了

现在也没什么实感,但是有些人真的一别就是永别,尤其对我这种整天在家宅着的人

谢谢你们!

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